Histoires drôles !

J'ai trouvé ça sur un forum, c'est trop

Une fée dit à un couple, la soixantaine, marié depuis 30 ans :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 30 ans, je vous accorde à chacun un voeu ".
La femme dit alors : " je voudrai faire le tour du monde avec mon Mari adoré ".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : " Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerai avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi... "
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La Fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Ben Laden arrive devant st-pierre pour la destinée finale. Enfer ou paradis ? St-pierre consulte le listing du passé de Ben Laden.
-Bon pour toi normalement je devrais t'envoyer en enfer vu ton passé mais il affiche complet donc tu vas devoir choisir une épreuve éternelle que tu auras choisis. Tu as 3 pièces que tu ouvriras et ensuite tu me diras quelle personnalité américaine tu remplaceras.

Ben Laden ouvre la 1ere pièce et voit Jimmy Carter en train de nager sans cesse vers le bord d'une piscine qui s'éloigne
- Ah non ! Pas ça, je sais à peine nager.
Il ouvre la 2ème pièce où se trouve Bush en train de casser des rochers sans cesse, le dos bossu.
- Surtout pas!! Remplacer Bush, jamais!!
Il ouvre enfin la dernière pièce où se trouve Clinton allongé, nu sur son lit et subissant ce qu'on sait de Monica Lewinsky.
- Ah ouiiiii!! Très bien ça, un délice éternel; je prends sans hésiter.
Ben Laden sort de la pièce et signe l'engagement éternel et irréversible que lui tend St-Pierre.
St-Pierre ouvre la porte et s'exclame:
- C'est bon Monica, on a ton remplaçant!! Tu peux sortir.

MDR le coup de Ben Laden qui remplace Monica

j'adore ces deux histoires et comme j'aime beaucoup les fées je préfère la première, elle sonbt quand même bien les deux.

merci vous deux...

yes julie elle est trop bien ta blague ...

moi a part les blagues toto et les blagues carambar je n'en connais pas.

Content

Bon j'ai vu que vous aimiez les histoires drôles aussi je vais vous en poster de temps à autre pour vous divertir

Des rateaux en folie


Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement
un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la
même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
----------------------------------------------------------------------------

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
----------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
----------------------------------------------------------------------------

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

Oh purée, les râteaux mes enfants

Je viendrais te mettre une histoire drôle tous les jours pour agrémenter ton topic Triste Anna et pour faire plaisir aux autres membres

Super, Vanille ! Merci beaucoup Coucou

De rien Triste Anna, tout le plaisir est pour moi

Sujet : Anniversaire

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaite un joyeux anniversaire!!!.
À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. :(
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé. Arrivé au
bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux anniversaire !"
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

À midi ma secrétaire m'a dit:
"Pourquoi ne pas manger ensemble ?"
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! "
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.

Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon !!!!
Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!!

Une dernière pour ce soir, pour vous divertir durant le week-end

Les perles des hot lines:

Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail !
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le +a+, mais comment fait on le cercle autour ?

Hotline: Tappez S comme dans Suzanne.
Client: ok...F
Hotline: Non monsieur, S comme dans Suzanne.
Client : Ben là !!! Il n y a pas de F dans Suzanne !!!
Hotline: (Oufff...)

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites +Démarrer+
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites +pas de majuscules pour le mot de passe+,c'est bien ça ?
Hotline : Exact !
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous !
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire +qu'est-ce qui est écrit ?+
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône +Poste de Travail+ ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord ! Voilà ! Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville ?
Hotline : Oui... !
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ... ?!?!????!!!!!!!!!!
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez !


Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click ...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches +C+, +O+,+N+ ,+T+ ,+R+,+O+,+L+ et après sur +A+, +L+,+T+ puis sur +S+,+U+,+P+,+P+ et enfin +R+. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !


Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose..

Celle du mec à poil, je la connaissais :lol:

Mais alors, je suis contente de constater qu'il y a BEAUCOUP plus nul que moi en informatoche ! MDR

J'ai promis à Triste Anna de lui agrémenter son topic d'histoires drôles et de vous en faire tous profiter, aussi en voilà d'autres ...et aussi pour apporter ma participation sur le forum de Julie que j'apprécie tout particulièrment

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt. Lorsqu'il arrive au
Paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis déçu, je pensais vraiment que Vous me viendriez en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce
que Je pouvais faire de plus !


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma
table d'opération. Lorsque vous les ouvrez,

tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.

Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs.

Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête
et le trou du cul sont interchangeables !"


Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. J'ai achété une balance."

Pour vous divertir ce dimanche voilà 2 autres blagues

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
>
> Il me semble que ce n'est pas compliqué:
>
> Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
>
> 1. ami
>
> 2. compagnon
>
> 3. amant
>
> 4. frère
>
> 5. père
>
> 6.. maître
>
> 7. éducateur
>
> 8. cuisinier
>
> 9. charpentier
>
> 10. plombier
>
> 11. mécanicien
>
> 12. décorateur
>
> 13. styliste
>
> 14. sexologue
>
> 15. gynécologue/obstétricien
>
> 16. psychologue
>
> 18. psychiatre
>
> 19. thérapeute
>
> 20. audacieux
>
> 21. organisateur
>
> 22. bon père
>
> 23. très propre
>
> 24. sympathique
> > 25. athlétique
>
> 26. doux
>
> 27. attentionné
>
> 28. galant
>
> 29. intelligent
>
> 30. drôle
>
> 31. créatif
>
> 32. tendre
>
> 33. fort
>
> 34. compréhensif
>
> 35. tolérant
>
> 36. prudent
>
> 37. ambitieux
>
> 38. capable
>
> 39. courageux
>
> 40. déterminé
>
> 41. fiable
>
> 42. respectueux
>
> 43. passionne
>
> SANS OUBLIER DE:
>
> 44. faire souvent des compliments
>
> 45. adorer le shopping
>
> 46. ne pas faire des histoires
>
> 47.. être très riche
>
> 48. ne pas la stresser
>
> 49. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
>
> 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
& gt;
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
>
> accordant toujours autant de temps pour elle
>
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux
>
> de la ou elle va
>
> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
>
> 53. jamais oublier
>
> * anniversaires
>
> * fiançailles
>
> * mariages
>
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
>
> règles,son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait
>
> se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et
>
> fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur
>
> de jupons qu'elle rencontre.
>
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
>
> 1. Baiser
>
> 2. Lui foutre la paix!

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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.

J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.

Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie

]P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

Elles sont vraiment géniales tes blagues Vanille.

moi je vous en mets une que j'ai entendue à la télé.


C'est une femme qui demande à son mari:

_ dis moi chéri, tu préfére une femme belle ou une femme intelligente ?

et le mari répond:

_ Ni l'une ni l'autre, tu sais bien que je n'aime que toi...


padampam pichh...

Très contente de savoir que mes blagues vous plaisent Content
ça me fait plaisir de venir vous distraire un peu
En voilà d'autres

Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un des hommes raconte:

- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire.

- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami.

- Euh.... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ? On trouve dans tous les magasins de fleurs ?

- Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ?

- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme [smile] Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ?


----------------------------------

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant lui.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- Bob, le voisin de palier.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit ?

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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais
pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à
son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

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C’est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman:
– Avez-vous des raisins?
– Non, on n’a pas de raisins ici.
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et redemande:
– Avez-vous des raisins?
– NON, ON N’A PAS DE RAISINS! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins, je te cloue les pattes sur le bar, c’est clair?
Le lendemain, le perroquet est de retour et demande:
– Avez-vous des clous?
– Non, répond le barman, surpris.
– Avez-vous des raisins?

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
-« Et ton bulletin, il est pas encore arrivé ? »
-« Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père ! »

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Mme Serdier est une jardinière du dimanche certes mais elle a pour cette activité une passion dévorante. Elle a tout lu et vu toutes les émissions. Bref, c'est le "Pic de la Mirandole" du potager...

mais, quelque chose la chagrine : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses...

Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.

Le voisin lui répond :

- Ben, je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales...ça a l'air de les faire rougir...

Madame Serdier le regarde, incrédule et un peu stupéfaite...

Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes...et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine.

Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :

- Alors comment vont vos tomates ?

- ... Les tomates sont toujours aussi petites... Par contre les concombres....

-------------------------------------

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors vous voyez !... qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
[

excellentes !!!!!!!!! je connaissais la seconde.

Merci beaucoup Vanille pour toutes ces histoires, il y en a des sacrées dis-donc

De rien Triste Anna ...Mon plaisir c'est de vous faire rire avec ces blagues et ça me permet d'agrémenter agréablement ton topic

Parfois ça vaut le coup d'avoir un chien à la maison, surtout pour un homme qui fait surveiller sa femme

Nous somme en 2580.
Une famille réspectable vont dans un magasin de chien, pour acheter un chien.
Comme il ont beaucoup d'argent ils ont acheté un chien intélligent :
il dit "wouaf" pour dire oui et "wouaf wouaf" pour dire non.

[un mois plus tard]

Le marie rentre du travaille aprés une dur journé.
Il voit le chien et dit :
- sa va ?
le chien - "wouaf" !
le mari - les enfants sont là ?
le chien - "wouaf wouaf"
le mari - d'accord ma femme et rentré ?
le chien - "wouaf"
le mari - elle est a la cuisine ?
le chien - "wouaf wouaf"
le mari - elle est dans le salon ?
le chien - " wouaf wouaf"
le mari - elle est à létage ?
le chien - " wouaf " !!
le mari - elle avec quelqu'un ??
le chien - "wouaf"!
le mari - elle est dans la chambre des enfants ?
le chien - "wouaf wouaf
le mari - elle est dans ma chambre ?
le chien - "wouaf"
le mari - mais qu'est quelle fait ?
le chien - hreu hreu hreu hreu ... ( a lire avec la langue pendu )

Y'en a des pas mal dans ces histoires, dommage que je ne m'en rappelle jamais pour les raconter !
Merci en tout cas !