Histoires drôles !

De rien Joram :lol: ...Je suis contente que mes histoires drôles vous plaisent ...En voici d'autres pour vous faire passer une bonne soirée

Voilà un mari super gentil et délicat avec sa femme


Une femme nue est debout et se regarde dans la glace . Elle dit à son époux :
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment, vite!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue !


============================================

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

===========================================

C'est deux lycéens qui parlent:

-Bon on seche les cours cette aprem ???

L'autre regarde par la fenêtre et dit :

-Il pleut jcrois pas que ça servira a quelque chose

============================================

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ?"

"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération". :lol:

julie a écrit:

sans vouloir dénoncer ..imaginaryboy...a du mal a se souvenirs des blagues ! alors je te pardonne

@ imaginary boy....Euh! moi j'ai rien vu ...Je crois que Julie parlait d'une amie

Suite des histoires drôles ...Je vous rappelle que ce n'est pas moi qui les ai inventé alors ne m'envoyez pas des tomates sur la tête :citrouille

[*]Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

[*]Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

[*]c est un jeune qui demande a son pere : papa pourquoi je tourne toujours en rond? taie toi ou je te cloue l autre pied.

[*]Papa, pourquoi meme, elle est toute froide ?- Tais-toi et creuse !

[*]Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope : - Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ? - Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. Bébé cyclope, assez insistant : - Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ? - Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ? - Dis papa, pourquoi.... - OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!

[*]"Dis maman, hein que je n'ai pas une grosse tête ?" "Mais non, allez, va me chercher dix kilos de pattates dans ton berret !"

[*]Maman maman papa bouge encore, papa bouge encore. -tait toi et creuse.

[*]maman maman, j'aime pas grand père j'aime pas grand-père -laisse grand-père de coté et mange tes petit pois.

[*]dis maman? c'est bizard tu n'a plus de croutes au pied ?
Tais toi et mange t'es corn flakes!!!

[*]Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

[*]Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

[*]Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

[*]Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ? - tais-toi et nage !

[*]Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

[*]Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

[*]Maman, je peux avoir un chat? - Nan! T'en a droit qu'à Noel...

[*]papa,papa,pourquoi grand-mere elle est toute bleue? tais-toi et creuse!!

[*]papa,papa,pourquoi grand-mere fait de zig-zags aves son fauteuil roulant? tais-toi et passe-moi encore des cartouches!!

Quelle horreur

:lisa

Oui c'est pour ça que j'ai bien insisté sur le fait que cela ne vient pas de moi ...D'ailleurs j'ai hésité à vous les mettre aussi pardonnez-moi si quelques-unes vous choquent Love2

Pour changer, je vous mets des imagess drôles

Citation :

vous les mettre aussi pardonnez-moi si quelques-unes vous choquent

en aucun cas ;)

J'adore celle de la souris

On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c’est l’amazone, mais c’est là que j’habite.
On ne dit pas un ingrat, mais un gros nain.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y’a-t-il des questions.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas javelliser, mais un gisement épuisé.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

Je ne connaissais pas tout ça, c'est pas mal du tout ! Merci Chrys

Bonjour à toutes et à tous
J'espère que tout le monde va bien

Moi non plus je ne connaissais pas celle de chrysfylène, et je dois dire que je cherchais les rapports entre les phrases on ne dit pas...mais... ...Puis j'ai finalement compris ...Lol parfois je suis dure à la détente

Comme promis, j'essaies de vous en poster tous les jours :lol:

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la repose à coté d'elle.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle.
Aussitôt, l'autre descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

chrysfylène a écrit:

On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c’est l’amazone, mais c’est là que j’habite.
On ne dit pas un ingrat, mais un gros nain.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y’a-t-il des questions.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas javelliser, mais un gisement épuisé.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

:lisa

@ Julie...Je vois qu'il y a beaucoup de mots qui veulent dire pute dans ta leçon de français ...C'est ça que ta maîtresse t'a appris à l'école?

une spéciale stagiaire !

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même
plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répondit-t-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire..
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !!!"

Et une petite histoire en image pour vous changer un peu :lol:

excellente ces images !

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope !
Je suis marié !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent + Ah, mais attendez voir... +
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant + Contrôle des billets ! +. Une voix à l'intérieur fait + Voilà ! + et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent + Ah, mais attendez voir... +
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce + Contrôle des billets !+, récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Parfois les enfants sont mignons avec leur petite découverte ...mais les parents sont surprenants dans leurs réponses

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila
qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus
proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous
pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...

Pour ceux qui veulent apprendre les traductions Franco-Japonaises, voici une liste qui pourra vous aider ...Vous verrez ce n'est pas aussi difficile que ça :lol:...Bonne lecture

Très drôle le dictionnaire japonais !