Histoires drôles !

Pas mal! Nos amies les b...... blondes en prennent encore pour leur grade.

Boss Hogg Nombre de messages : 1972 Date d'inscription : 05/04/2005

lol les pauvres ! je crois qu'un comité de blonde va se creer !

petite série de blagounette....

Pourquoi les fous ne mangent pas de cornichons ?
C'est qu'ils n'arrivent pas à rentrer la tête dans le bocal.

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Pourquoi les fous vont-ils au cinéma avec une hache ?
Pour se fendre la poire.

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Une blonde a battu le record du 100 mètres...
Elle a couru 102 mètres !

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Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? lui demande sa mère.
- Y'a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et tu penses que tu le reconnaîtras si tu le revoyais ?
- Ah oui ! Pour sûr. J'ai une de ses oreilles dans ma poche.

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Que dit un hibou à sa femme le jour du nouvel an ?
- Je te chouette une bonne année.

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Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin

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Qu'est ce qu'un rat sans queue ?
Un raccourci.

Boss Hogg Nombre de messages : 1972 Date d'inscription : 05/04/2005

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Boss Hogg Nombre de messages : 1972 Date d'inscription : 05/04/2005

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Quelques histoires drôles sur les couples Mr. Green

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir... Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: "Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes"
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
Elle lui rajouta : "Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou"
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…" lol!

Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire?
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser... :x

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
David lui répond :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
" Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman " ! Histoires drôles ! - Page 4 Langueti

MDR

Boss Hogg Nombre de messages : 1972 Date d'inscription : 05/04/2005

excellente cette histoire!

Boss Hogg Nombre de messages : 1972 Date d'inscription : 05/04/2005

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas la gélatine, mais La vieille Italienne.
On ne dit pas l'enjoliveur, mais Oliver, le messager de Dieu.
On ne dit pas Le Petit Poucet, mais L'enfant était constipé.
On ne dit pas Polémiquer, mais Paul et sa souris.
On ne dit pas Calcutta, mais Quelle chance tu as.
On ne dit pas Le Gospel, mais L'enfant à un coup de soleil.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un dieu.
On ne dit pas j'alphabétise, mais j'ai fait une connerie.

Boss Hogg Nombre de messages : 1972 Date d'inscription : 05/04/2005

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore
bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu
arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma Soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
Je vous salue Marie !

Roooooooo

excellente

» Francisco Coloane et les histoires maritimes