Histoires drôles !

Hi hi trop bonne la bande dessinée :lisa ...Euh! c'est une bonne idée de faire à la fois auto-école et taxi ...Je sais où je vais me reconvertir

Allez une histoire drôle pour faire passer agréablement votre dimanche

Sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique, sont rassemblés :

2 Italiens et 1 Italienne,
2 Français et 1 Française,
2 Allemands et 1 Allemande,
2 Grecs et 1 Grecque,
2 Anglais et 1 Anglaise,
2 Albanais et 1 Albanaise,
2 Suédois et 1 Suédoise,
2 Irlandais et 1 Irlandaise,
2 Russes et 1 Russe,
2 Suisses et 1 Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, il s'en est passé des choses :

1) Le premier Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Albanais, après avoir jeté un regard à l'Albanaise et observé atentivement l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre.
L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!
Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Albanais.
Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur.
Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à l'Albanaise le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

c' est trois hommes qui vont au paradis .
St pierre dit au 1 er homme : as tu deja tromper ta femme et il repond : moi tous les jours et st pierre lui repond alors prends la trotinette et va sur la route du paradis et il pose la meme question au 2 eme homme et lui repond : 1 fois de temps en temps .
St pierre lui repond : prend le velo et va sur la route du paradis .
et enfin le troisieme homme repond : moi jamais je n oserais tromper ma femme st pierre repond : prend la ferrari et va sur la route du paradis .
et l homme a la ferrari depasse tout le monde fier de ne pas tromper sa femme et tout d un coup il depasse sa femme en trotinette en arrivant les 2 autres hommes voit le messieur pleurer et ils lui disent: qu est ce que tu as et il repond : beh j ai vu ma femme en trotinette bbbooouuuhhh ( allez savoir pourquoi)

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu comme il est laid ? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la tête de l'autre au bout ?
- Oh bon sang... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il a une de ces faces...
- Tu m étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es bête ou quoi ? C'est un kiwi.

C’est une brune, une rousse et une blonde qui veulent s’échapper de prison elles escaladent un grand mur
La brune saute de l' autre côté du mur et en tombant fait du bruit le garde de la porte d’entrée demande :
-qu’est ce que c’est ?!
-miaou miaou, fait la brune
Le garde retourne à ses occupations
La rousse saute et en tombant elle aussi fait du bruit le garde demande :
-qu’est ce que c’est ?!
-miaou miaou, fait la rousse
Le garde re-retourne à ses occupations
La blonde saute et en tombant elle aussi fait du bruit le garde demande :
-qu’est ce que c’est à la fin ?!
-c’est le chat, fait la blonde

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?

" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis

en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: ", tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on

fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du

cancer.... on est déjà morts !

Le mec: "Ah ouais, pas mal .

Satan: "Tu bois ?"

Le mec: "Bien sûr ...

Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on

picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on

continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

Satan : "Tu bouffes?"

Le mec: "Comme un porc"

Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la

journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se

soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : "Tu te drogues ?"

Le mec : "Régulièrement ... "

Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre,

seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts
!"

Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si

cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"

Le mec: "Non..."

Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

:lisa

Géniales toutes ces blagues !

Bonsoir à toutes et à tous

Je sus ravie Contente de vous faire rire avec mes blagues
Désolée de ne pas venir plus souvent sur le forum et de ne pas participer aux autres topics ...J'avoue que je suis très occupée par mon autre forum de téléphonie où je suis modératrice (et qui a + de 31 000 membres inscrits) et aussi par mon boulot et ma vie de famille.

Voici 2 autres histoires qui j'espère vous plaira et vous fera passer un bon moment de détante

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue a un hélicoptère : Dix hommes et une femme.

Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher. Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.


C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.

- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? C'lui qu'y a epousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là bas on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet!
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

Il n' y a pas d'âge pour être heureux

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,rentre dans une pharmacie.

Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sur.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sur.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous .
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

Bonjour à tous

J'espère que tout le monde va bien ...Je vous souhaite un excellent week-end...mais je vais vous mettre quelques hitoires drôles pour égayer un peu votre journée.

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec
notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le
peuple et laissant la génération future dans la merde."

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits... :lol:

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"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

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Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.


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Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

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Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

Merci à toi Ô déesse de la blague qui contribue à renouveller mon répertoire d'histoires.

De rien imaginary boy ...Tout le plaisir est pour moi

Bonsoir et bon week-end à toutes et à tous

J'espère que tout le monde va bien! ...Quelques petites histoires drôles pour vous divertir ce soir

En rentrant, une femme trouve son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir, son mari l'arrête :
Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle était affamée et n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, je lui ai offert 1 de tes paires que tu ne portes plus car ils sont démodés. Elle avait aussi très froid, je lui ai donné ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier mais que tu ne portes jamais car la couleur ne te plait pas. Je lui ai aussi donné un pantalon qui ne te va plus. Elle était très heureuse et avant de partir m'a demandé : Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
Et voilà !

Un couple a été marié depuis 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis complétement nus.
- Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu le passé.
Alors, ils se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais, chéri dit la petite vieille tout excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto. A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : Merde, 20 euros pour une entrée. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même. Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande : Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Guide pour décoder les petites annonces du type 'recherche de l'âme soeur'.
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des FEMMES :
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 48-49 ans
. Libérée / La ville a passé dessus
. Athlétique / N'a pas de seins
. Recherche la beauté intérieure avant tout / Laide
. Très belle apparence / Menteuse
. Sourire contagieux / Niaise
. Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium
. Douce / Chiante
. Romantique / Requiert une lumière très tamisée pour paraître nue
. Proche de la nature / Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
. Catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
. Passionnée / Gueularde
. Poète a ses heures / Dépressive profonde
. Blonde / Blonde
. Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
. Poids proportionnel à la taille / Grosse
. Bien dans sa peau / Très grosse
. Quelques rondeurs / Obésité pathologique
. Jeune de coeur / A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des HOMMES :
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
. Sportif / Couché sur le divan, il lit l'Equipe ou regarde le sport à la TV 60 heures par semaine
. En bonne santé / Pète et rote toutes les 5 minutes
. Athlétique / Trop grand et passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
. Recherche la beauté intérieure / De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
. Libéré / Va essayer de coucher avec votre soeur
. Recherche l'amitié d'abord / Pour autant qu'on soit toute nue
. Sens de l'humour / Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
. Grand et belle allure / Trou du cul conduisant une BMW
. Honnête / Menteur
. Sensuel / Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
. Mature / Menteur
. Poète à ses heures / A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de la fac il y a 25 ans
. Catholique pratiquant / Menteur et bête (confond cathodique et catholique)
. Emotionnellement stable / Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
. Poli / Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
. Capable d'écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien plies. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : + Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. + Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin pose à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentre à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : + Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.+

LE COIFFEUR
== Version Nanas ==
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n'en étais pas très sûre quand je me suis regardée dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu plaisantes ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela n'accentue mon cou trop long.
- Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en porte-manteau...
- N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu vois mes bras ? tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient, et tout ça et tout ça...

== Version Mecs ==
- Tiens ? T'es pas allé chez le coiffeur ?
- Ouais.


Un vieux couple entre chez Mc Do, se rend directement à la caisse commande sans hésitation et paie. Ils choisissent alors une table et le monsieur pose son plateau où se trouve un hamburger, un paquet de frites et un coca-cola. Il déballe le hamburger, le coupe en deux et place la moitié devant son épouse. Ensuite il partage soigneusement les frites en deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de coca, sa femme en fait autant et place le coca entre les deux. Quand l'homme commence à manger, les autres clients se disent : les pauvres, ils ne peuvent manger qu'un repas pour eux deux. Un jeune homme se lève et propose poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a rien mangé, le jeune homme revient et demande :
- Madame, pourquoi ne mangez vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez vous ?
- J'attends les dents !

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Lol c'est vrai ça messieurs? ...Une femme est pourtant bien plus intéressante qu'une bière, non?

Pour changer, voici quelques blagues sur toto

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond Le tigre, m'dame !
Kevin répond le puma, m'dame !
Et Toto lève le doigt :
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville :
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.

Papy n ose pas aller acheter une pilule de Viagra. Il promet à Toto 15E s'il y va à sa place. Toto revient et demande ses 15E :
- Désolé mon petit gars mais je n'ai pas de monnaie, tu auras ton argent demain.
Le lendemain Toto revient :
- Alors Papy ?
- Il y a une enveloppe pour toi sur le buffet.
- Mais... Papy tu t'es trompé, on avait dit 15E pas 50 !
- Non, mon petit, le reste, c'est Mamy qui l'a rajouté!

LA CARTE D'IDENTITÉ...
Toto a 9 ans et demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande Toto. - Cela ne te regarde pas ! Dit la mère en terminant la discussion.
Toto demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain Toto fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

A L'ATTENTION du service technique

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la Version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3,

CuiteDuSamedi2.5 ou FridaySnooker 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?


Un utilisateur démoralisé.

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RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande :

C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Leurres 5.0, NouvelleCuisine 12.3, Cuni 6.9, BijouxCarats 21, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux. De plus leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION :

n'installez jamais Secrétairenminijupe3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant..exe ou C:\souper_au_resto.exe.


Cordialement :

le SAV informatique

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités
des visiteurs au salon de l'Automobile ?

- L'allemand examine le moteur
- L'anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Je n'avais jamais vu le Père Noël dans une drôle de situation

STATISTIQUES

Ma chère femme
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes

Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause

17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 fois c'était trop tard
9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mange
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable

Total : 329 fois

Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant

Hoooooooooo, la bande dessinée cochonne, t'es pas honteuse Vanille, je suis choquée

MDR

Ben non elle n'est pas cochonne ma bande dessinée ...Père Nowel n'ose même pas la toucher... hi hi...le pauvre ce n'est pas pourtant l'envie qui lui manque ...Mais on ne saura jamais la suite de l'histoire donc a vous de l'imaginer

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis j'y vais moi!
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos
La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
MOI, MOI, MOI !!!
Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner

excellent !

Elle est trop bonne ta blague ilios ...Le pauvre somalien il aurait mieux fait de ne rien dire

Bon ça faisait un moment que je ne vous avais plus posté de blagues aussi je viens me rattraper

Guide au Langage de la Téci

- Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien de beau, de positif.
"Cette meuf, c'est de la balle."
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

- Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
"Nique lui sa race à ce bouffon!"
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

- Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. "
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis,il va s'en mordre les doigts.)

- Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
"La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous."
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

- Comment : Exprime l'intensité.
" Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !"
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivite qui s'impose en de pareilles circonstances.)

- Gun : Arme à feu.
" Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect."
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

- Kiff (er): Apprécier.
"Commen t je kiffe trop son cul."
(Son postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

- Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
"Elles sont trop mortel tes Nike."
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

- Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)

- Race (sa) : Exprime le mécontentement.
" Sa race!"
(Je suis d'humeur maussade.)
"Sa race, c'bouffon!"
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

- Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel,et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

- Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais!"
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

- Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la meme phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
"Trop la honte, ce blouson."
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
"Trop comment je suis foncedé !"
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

- Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
"C'est un truc de ouf!"
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

- Zyva : Indique que la demande est pressante.
"Zyva, fait méfu, sale chacal."
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)


PARLEZ ANGLAIS

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :

- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Histoire drôle en image